Sou controladora. Gosto de ter o controle sobre minha mente, e principalmente sobre o meu coração. Porém, ando sentindo umas coisas que não entendo direito. Não gosto de lidar com o que não conheço, tenho medo do que pode ser. Eu me dou força, eu consigo sorrir. Mas a sensação do abandono não vai embora. É um meio termo frustrante. Demorei tanto para me reergue, mas somente um passo em falso e sei que posso cair de novo. Não sei se arriscar seria a coisa certa a fazer. Estou confortável agora, mais sei que preciso de mais alguma coisa. Seria, amor?
Esse sentimento que vive me perseguindo, batendo em minha porta, implorando para entrar. E a solidão, ao mesmo tempo triste e confortável, se tornou um parasita em minha casa. Nem mesmo os raios de luz que entra pela minha janela conseguem detê-la. Ela sempre consegue se esquivar, embaixo do meu travesseiro. Perturba os meus sonhos, me questionando se não estou fazendo algo errado, algo que no futuro, me arrependeria.Imagino que isso tenha outro nome. Medo. Medo de me machucar novamente. De viver tão intensamente, e depois sofrer. Finalmente descobrir que não se passava de uma mentira.
Não quero cometer o mesmo erro outra vez, mas eu realmente, preciso disso. Preciso, nem que por um segundo, ser amada de novo.
O que uma decepção amorosa não faz com uma pessoa? Mas eu acredito que isso não vai acontecer de novo, não agora. Por que eu finalmente aprendi a suportar uma dor, mas não a curá-la. Ainda estou trabalhando nisso.